13 га лісу біля Дрогобича повернуто у державну власність
Зустріч полеглого Героя Петра Кобриновича з Дрогобича відбудеться 22 листопада
Під час захисту України загинув Дрогобичанин - Петро Кобринович
26-ти річний шахрай з Дрогобича збагатився на 80 тис.грн.
Дві ДТП на Дрогобиччині вже з самого ранку (Фото, Відео)Зевс часто пребывал в состоянии задумчивости. Пекся о маленьких ойкуменцах, подсчитывал прибыля-убытки от войны с евроазиатами, которую кто-то из его свиты посоветовал назвать АТО — антагонистичные ойкуменцы. Мол, поорут-поорут, да и разбредутся по пещерам. Ан нет, все теперь по- взрослому. Даже воинские доспехи пришлось пару раз надевать Зевсу, он ведь еще и штатный главнокомандующий. Хотя, если по-честному, никогда и нигде он не воевал, даже воинскую подготовку, — по молодости, чисто по молодости!,- просачковал. А кто из нас не грешен? То-то же…
Тяжелые шаги подсказали,- в кабинет Зевса идет Марс, бог войны. Снова кучу талантов начнет выспрашивать, якобы на нужды армии, а мне ведь уже доложили, что он на территории закрытой военной базы себе особняк отгрохал, ого-го! Но что поделать: и у богов есть чисто людские слабости: пить из золотых кубков, спать на лебяжьих перинах, колесницы иметь только «из-за бугра». Не разрешишь им эти маленькие шалости, кто знает, как себя поведут на приближающихся выборах…
Марс почтительно снял боевой шлем, вытер со лба капельки пота. Поздоровался и застыл в почтительном поклоне. «Уважает меня, — не без удовольствия подумал Зевс. Мудро я себе выбрал этого бога. Звезд с неба не хватает, но и в землю тупо не упирается. Сразу видать, бывший служивый…».
— Ничего с ним не могу поделать!, — тем временем раздавался голос Марса. Просится-приказывает ваш сын отправить его в зону АТО. Себя показать, врагов евразийцев поглядеть. Отважный парень, прямо скажу, без подхалимажа, — весь в папашу. То есть, в вас, мой господин.! Мол, какой из него член Олимпа, ежели он на фронте не побывает?»
— И как ты себе это представляешь?, — вопрошал Зевс грозного воина. Там ведь не пацаненок Купидон из лучка стреляет. Матерые снайпера сидят. А что, как вражины прознают, что на передовой, Самого сынок? Как мою кровинушку убережешь?».
— Я все продумал. Мы его в воздушную колесницу посадим да полетаем, конечно, вдалеке от передка. А потом высадим на полигоне, где организуем учения. Вот он всласть и настреляется «по врагу». Выдадим ему форму, а к форме форменное удостоверение участника АТО!».
Зевсу такая мысль понравилась. Одобрил он решение Марса, — из сына сделать настоящего воина. Пусть потом кто-нибудь его, Зевса, упрекнет, что сын во время войны отсиживался в парламенте Ойкумены! Будет он, как и некоторые участники АТО, приходить на заседания в военной форме. А если нужно, то и стоять за креслом председателя. Мол, мы не допустим «пятой колонны!…» Вот так: простенько и со вкусом.
— А что там за история с Купидоном случилась?, — с легкой иронией спрашивал Зевс Марса. Говорят, какую-то шутку он отколол с одним из наших небожителей…!?
— Да уж, — аж крякнул от восторга бравый вояка. Вот шутка так шутка. Перешутил он одного шутника. Тот решил из трезубца Нептуна сделать вилы…
-Вилы? – недоумевал Зевс. Зачем? Он что, сельским хозяйством решил заняться, а техники не хватило?!
— Да нет, — терпеливо разъяснял вояка. Просто шутку такую решил учинить. Ведь Нептун с бодуна какую привычку имеет: проснется, нашарит под койкой трезубец, шарахнет им изо всей силы по полу: «Пива мне, мерзавцы!». Вот все и бегут наперегонки с кружками пива наперевес. Кто быстрее шефу подаст, — тот и в милости. Представляете, босс, -почти панибратски заговорил Марс. Он под кровать, да об пол… вилами. Обоссутся все со смеху!, — во всю глотку захохотал вояка.
Невольно засмеялся и Зевс, живо представив себе всю эту картину.
— И что потом?,- спрашивает у рассказчика.
-Да потом Нептун стопарик Купидону налил и говорит: Дай-ка я твой лучок посмотрю. Больно он мне нравится. Взял лук и пока Купидон с русалками миловался, настроил оружие по своему. Попросил Купидона: Мил друг, по-моему тот шутник, что надо мною смешок устроить хотел, ходит мрачный. Значится, зазнобы не имеет. Ты бы стрельнул в него, — пусть любовь в нем и вспыхнет, все по твоей службе, да и дело доброе сделаешь. Что Купидон и исполнил. Стрельнул в небожителя, когда тот показывал ойкуменцам, как грядки нужно полоть: попал в самое его нежное место, — задницу. Ну, вы ж поняли, что прицел то Нептун напрочь сбил! Вот с тех пор то, причинное место, у небожителя и пылает, любви и ласки требует.
Рассмеялись оба, — громко и искренне. Хоть какая- то новость, да веселая. А то на днях пришел один помощник. Он же Гермес. Жалуется на Медузу Горгону. Мол, мой Зевс, я помню вашу великую идею в исполнении песни «И если жил ты, как свинья, — останешься свиньею…» Мол, если так, то те ойкуменцы, что при жизни вели себя, как бараны, ослы или свиньи, то после смерти пусть пополняют наши стада и служат прокормом для живых ойкуменцев. Идея великолепная еще и потому, что наконец-то, перестанут болтать о развале сельского хозяйства!
-И что там прелестница Горгона?, — нетерпеливо перебил рассказчика Зевс. Она- то здесь при чем?
— Да при том, что не слушается. Делает из будущих свиней, баранов, ослов и даже хорьков… памятники! Вы ж знаете: на кого глянет, тот сразу становится каменным. То есть, — памятником. Уже столько их в Ойкумене, что ставить негде. И ведь самое противное, что ойкуменцы знают: кому этот памятник… Явно не лучшим из лучших… Да еще и Фемидой вот начали увлекаться…
— Кем-кем?, -недоумевал Зевс. Я понимаю, если бы ты говорил об Афродите. Там есть что посмотреть и за что подержаться. Все, как бы сильно венерически… М-да-а… А то какая то тощая Фемида. Да и Горгона хороша! Я, блин, памятник Лаокоону с сыновьями, за свой счет отгрохал да из чистейшего карского белоснежного мрамора… А ей можно было только на тех храбрецов, вместе со змеем, посмотреть, — и вся недолга. Документальный памятник! Как бы сказал один очень неглупый человек: «Важнейшее из всех искусств…»
— В том то и дело, что они ее, Фемиду, уважают, — за справедливое и честное правосудие. И многие небожители уже начали свои капиталы из Ойкумены выводить. Неровен час, — в суде не смогут доказать их происхождение. Офшоры то уже как бы посыпались…Снова ж таки через эту самую упрямицу! Вот что с ней делать?- воскликнул Гермес, бог торговли, красноречия, богатства и прибыли. По службе волновался, как посредник между богами и ойкуменцами, исполнял свои обязанности ответственно, в чем его никак не мог упрекнуть Зевс.
Призадумался Зевс. Щелкнул пальцами, и тотчас на столешнице перед ним возник бокал прекрасного вискаря. Выпил, смакуя божественный напиток, — жаль, что не в Ойкумене придумали, хотя неплохие ойкуменские аналоги все же существуют… И, словно молния, — как всегда, мудрое решение!
— Она у нас так беспристрастна, что ей и видеть не нужно тех, кто судятся. Повязку ей на глаза, а в руки весы. Вот пусть правосудие и вешает, то бишь, взвешивает. Тщательно и ответственно.
На том и остановились. Хотя решению этому из всех своих божественно-женских сил противилась богиня мудрости, Афина. Но в те времена еще никто не ведал, что такое гендерное равенство. С тех пор стала богиня правосудия Фемида судить по-зевсовски. Ну вы знаете, что из этого вышло. Да и теперь выходит. Боком. Нам всем.
Ви володієте цікавішою інформацією на тему, радо розмістимо її на ресурсі,
